Let me be empty and weightless, and maybe I will find some peace tonight...

miércoles, 19 de agosto de 2015

Sobre psicólogos y demás...

Mi dietista aún espera a que la terapia con la 'nueva' psicóloga me abra los ojos y de pronto suba al imc 19. Si. 19... y también de pronto me recupere sea muy feliz me vea genial blablabla... y muy perfecto todo.

HAHA. Me río por no llorar. Esperar a que una simple terapia haga un efecto así... eso no lo he visto en los años que llevo de terapias. De verdad me parece absurdo. Pero tampoco sé lo que me hace falta para cambiar y ser otra persona. Me parece tonto que solo por subir unos kilos mi vida vaya a cambiar y me recupere.
También me parece absurdo que con el paso del tiempo me acostumbre a verme aunque no hayan cambiado las circunstancias de mi mente o de mi vida.

Creo que no me explico bien, o si?

Es decir, no veo motivos ni alicientes BIEN GRANDES como para cambiar mi forma de ver el mundo.
No sé tampoco lo que falla... no sé. Si veo medio razonable que aumente mi energía pero, y mis ganas? Y mi motivacion? Y mi felicidad?

Perdón por explicar o razonar las cosas tan mal, no sé si he expresado bien lo que pienso. Espero vuestra opinión con un abrazo.

viernes, 7 de agosto de 2015

Nueva fobia: Estar sola

Solía disfrutar cada momento de soledad... para mí y nadie más.
Solía hacer cosas que ni recuerdo. Estaba acostumbrada a ello.
Y miradme ahora... una incapaz. Paso un rato sin hablar con nadie y ya me entra esta sensación tan vacía, tan mísera. Escribiendo en el blog para sentirme menos sola.

Tristeza, me entra tristeza y desolación, desesperación. No lo entiendo. Qué me pasa??
Lo tengo todo. Gente que me quiere, un verano para mi, apoyo incondicional, nada de estrés etc... y así me pongo.
Como si me faltara algo. Anhelo algo.
No sé, no sé... ya me da miedo esto. Me da miedo todo.

Sobre el peso... bueno, ayer seguia en las mismas, pero todo apunta a que es el spm el que esta jodiendo. Y es un alivio.
Porque es raro, deberia bajar aunque fueran unos gramos y ni eso. Ni haciendo las cosas bien.
Y bueno ayer me pasé con un postre. Una no es perfecta. Tengo cierto porcentaje de fallos. Pero me fastidian oye. Me refiero a la comida claro.

Odio depender tanto de mi peso. Lo odio. Pero me hace soportar tantas cosas...
Ojalá empiece pronto la terapia, me podría pasar horas y horas hablando sin parar, sin filtros y al menos desahogarme. Hasta me da pena y rabia cuando acaba la sesión.

EDITO: 45,8!!!!!! Menudo sorpresón!!
Me ha dado un chute de placer.
Encima me veo taaaan bien♥

miércoles, 5 de agosto de 2015

Planteamientos varios

Aquí estoy...

Ayer pesé 46,4 pero esta mañana daba 46,8... bronca. Volveré a pesarme antes de comer, ya que no me fio mucho de pesarme nada más levantarme.
Sobre la "dieta" o como digamos, va bien, osea si, restringiendo un poco pero nada exagerado.
También intento mantenerme activa.

Algo que también me extraña es que mantengo las mismas medidas de cinta métrica, alguien me puede explicar??
Y bueno otra duda que me ronda es si quizás es el spm. Porque sinceramente, en 5 días fuera sin pasarme con la comida ni nada se engorda de golpe un kilo y algo?? Ni que me hubiera hinchado...

Hoy soñé ya algo que ralla la locura... con la báscula. Trataba de que buscaba sitios donde pesarme y la transportaba intentando que no se diera cuenta nadie. Esto a cualquiera que se lo cuente le espanta.
Vosotr@s soñáis cosas por el estilo?

lunes, 3 de agosto de 2015

Aparente caos

Me siento mal. Con una desesperanza en todo que ha venido derrepente, asi como subiendo un kilo y pico. Y esque ahi se va la poca cordura que me queda, y a la vez lo que me "sostiene", por así decirlo.
Bueno, parece que soy mala en todo o casi todo pero en bajar me va bien no?? Vaya consuelo barato y estúpido.

Hago llorar a todos, cabrear a todos y sufrir. Les meto sufrimiento en vena por unos aparentes superficiales gramos de más con kilo que están estorbando en mi cuerpo. Que quiere ser lo mínimo que pueda.

Porque... nada tiene que ver querer ser atractiva a los demás con bajar lo que he subido. No os equivoquéis.
Va más allá.

Bueno, resumiendo... no sé qué de malo hice pero aqui tengo 46,6 o asi de kilos que quiero solucionar. Más bien perfeccionar.
Diablos y me parecen una barbarité...
Losiento... losiento... voy a poner todo mi empeño en ello.

Pd: También tengo una horrible sensación de sentirme mala persona, muy mala. Rellena de defectos y caos.

martes, 21 de julio de 2015

7 cosas

Me han nominado... asi que bueno, juego:

1. Me es difícil pensar secretillos sobre mi que contar.

2. Me gusta guardar anonimato en blogger, por si las moscas, alla voy!!!!

3. Estoy bastante enganchada a whassap y redes sociales.

4. No me gusta ni la miel, ni el vinagre, ni salsas en general.

5. Aún no he viajado fuera de España, descontando Portugal.

6. Suelo estar cansada muy a menudo, no se exactamente si es debido a pura pereza.

7. He ido ya a varios psicólogos, y me esperaba más de ellos... o de mi.

8. Añado una más.
La verdad nunca cometo faltas de ortografía en papel. Por ordenador o movil si, pero es por pura rapidez.

Nomino a quien quiera participar!! Besos

viernes, 17 de julio de 2015

"Fingía una simple e inocente inapetencia cuando moría por dentro. Un desconocimiento sincero y a la vez falso que se transparentaba tanto como mi naturaleza, consistente en pesar lo mínimo posible y hacerlo ver como intrínseco en mi cuando no lo era.
Vivía en mi propio universo de valores, donde pertenecía a una escala superior quien menos era atraído por el planeta."

martes, 14 de julio de 2015

Una lucha diaria

Hola a todos y todas, Esta vez no soy "belbones" soy su novio.

Quería deciros, pediros, incluso suplicaros si hace falta, que lucheis, luchad por la vida, luchad por vuestra familia, luchad por todo aquello que os motive a seguir adelante, pero lo mas importante es que lucheis por vosotras y vosotros mismos.

Ella me dice muchas veces que yo no la comprendo. Pero ella tampoco comprende todo el sufrimiento que tenemos todos los que la queremos por que salga adelante.

Bajo mi humilde opinión esta mierda que utilizais de escudo ante la vida , es la misma que os destruye. De que os sirve estar en un peso si luego nunca llegáis a ser plenamente felices.

Pensad e intentar salir de esto, porque este que esta aquí va a darlo todo para que "belbones" tenga una entrada con titulo "ya recuperada"

Un saludo y animo.

domingo, 28 de junio de 2015

Mi demonio

Y esque creo que tengo un demonio dentro, que no me deja respirar. Que me atrapa cuando siento, me bloquea la memoria. Me quita ese pequeño "yo" y no lo deja salir. No lo deja volver y desarrollarse aquí conmigo.

Y me parece tan estúpido y tan estupendo lo que escribo, que me odio y me amo como buena ególatra.

Y esque no sé realmente por qué siento tanto, por qué sentir se vuelve tan desgarrador y no me reconozco.

Lloro y me envuelvo en llanto hasta un punto donde reaparezco convertida en alegría y risa, que por supuesto vuelve a invertir esa ruleta para llevarme de nuevo al subsuelo. Y volverme a sentir asi. Muerta. Vacía.

Es un alivio poder escribir esto. De veras me libera y me gusta. Se lo tendre que comentar al psi por supuesto. Las cosas estas que me pasan. Y en fin. Espero que os guste.

viernes, 12 de junio de 2015

Ningún motivo

Sinceramente, por mucho tratamiento que tenga, muchas broncas y charlas que me den, consejos, experiencia de gente que haya pasado por lo mismo... yo que sé cuantas cosas haya probado ya. Losiento, nada va a cambiar.
 ¿Por qué?
Pues, ¿Qué motivo o necesidad o simplemente aliciente tengo para poner de mi parte en cambiar y empezar a salir del tca?
Nada. Es estúpido gastar dinero y palabras en alguien que no se quiere curar. Nisiquiera creo que exista una cura a una mente tan cerrada.
Escéptica total.
Si esque aunque me de tanto sufrimiento le tengo hasta cariño.
Podría dejarme llevar, poner de mi parte, pasar de mi cuerpo. Pero no ser más feliz. Me engancharía a las drogas, el alcohol o quien sabe. Pero esque piden unas cosas... no me alimento tan mal. De hecho no he comido mejor en toda mi vida y de seguro que supero en ese aspecto a cualquiera. A CUALQUIERA.
Siento que desperdicio dinero que encima no es mío y la esperanza que los demás tienen en mi. Losiento.

domingo, 7 de junio de 2015

Determinación

En aquellas situaciones, su cuerpo le pedía expulsar lo que le creaba dolor y malestar, tanto físico como mental.
Preferí tomar determinación y acabar con aquella sensación. Tener el estómago vacío y libre de dolor. Ese dolor que acababa en mi barriga y se movía de un sitio a otro. Y me dolía al caminar y respirar.
Tomar control me evadía del dolor en cierto modo y me hacía sentir más real. Poder en mi cuerpo y mi mente. Aceptación.
Narcisismo egoísta y negación del dolor.

¿Existe la relación entre placer/dolor?
Hay placeres dolorosos y dolor que se expresa mediante el placer.
Hay cierto masoquismo en esta relación que dista de similar.
Bueno, ya sabéis.

sábado, 30 de mayo de 2015

Ropa de invierno vs verano

Se nota bastante la diferencia. Yo que ya estaba acostumbrada a la de invierno... y ahora la de verano me hace sentir regular. Los shorts se me ven mal, me veo mal en general. Y las piernas al descubierto se ven extrañas.

Llevo unos días sin pesarme y eso tambien me pone mal. Y tener el estómago hinchado de gases y yo que sé. La verdad me atormenta la idea de haber engordado. Pero me he medido y la cosa esta bien.

58 cm de cintura quién lo diría!! O esque yo me mido mal?

Estoy comiendo cerezas y parece que el dolor o la pesadez se atenúan. Es algo extraño. Físico o psicológico? Quien sabe?

Es como una gran pesadez con la que me cuesta hasta caminar. Que duele y pesa. Pesa mucho. Hace sentir mal.
Pero oye... que no me quejo mas, que estoy bien! Fuera de eso nada malo!

lunes, 11 de mayo de 2015

La vida fluje como un flujo, donde el amor lo mueve todo...

Me siento tan afortunada de tenerle. Es el chico más bueno y que me trata taaam bien que me pregunto si me lo merezco. Llevamos poco tiempo, pero que mas da!! La vida fluje y yo me siento en una nube tonta y loca.

Pero qué mierda la vida es y sigue siendo tan complicada, aqui haciéndola.

El peso baja y me droga y me lleva al éxtasis total de mi gran nube, donde vuelo, soy ligera y me siento extrañamente bien.
No quiero que baje más y mi regla se vaya lejos de mi... algo habrá que hacer verdad.

Me he comido dos chuches o golosinas o como lo queráis llamar y estan ricas de la ostia. Probadlas.

martes, 28 de abril de 2015

Hellou, aqui estoy!

Llevo mucho sin publicar y la verdad esque si no me apetece no lo hago y punto. Si me gusta leer otros blogs.

Respecto a novedades... pues mira ultimamente me siento como que puedo sobrellevar la vida y no tengo tantos pensamientos sobre la muerte... eso esta bien. Mis padres me siguen cuidando tal enfermita al extremo, y la verdad qué haria sin ellos... creo que si vivieran despreocupados totalmente de mi estaria muy muy mal, quien sabe como.

Con el menu de la dietista subi 700 gramos de musculo, si, MASA MUSCULAR QUE ES BUENA, pero no sabeis aun asi lo que lie en la consulta... lloros, subida de tono... vamos una autentica loca y encima direis, vaya malcriada.
Después de dos semanas de spm y posterior regla baje los kilos de retencion de liquido y ademas baje gramos que habia subido.
De tan mal que me puse en la consulta la mujer me quitó hasta el pan de la cena y redució mucho... todo fruta y leche y plancha.

Y asi voy, quiza comiendo pan en la cena o merendando aveces postres caseros pero mi menu sigue siendo de todo sano y controladito, aunque se escape un chispitin algun dia.

Me siento estable... cada vez queda menos del infierno de curso y quien sabe si el proximo (Quiero hacer una fp de dietetica) sera mejor... porque con mis ralladas... El tema de la alimentacion me gusta mucho, probablemente por el tca que ha influido. Se me da bien. Me haria ilusion asesorar gente sobre alimentacion. Aunque mi ilusion tambien es la psicologia.

Bueno, ¿Qué opináis?


martes, 31 de marzo de 2015

Hinchaditis sin causa

La báscula me marca 500 gramos más...
Pero qué le pasa a ésta ahora?? Que le da??
Haha he estado comiendo sano, mas o menos el menu que me pone la dietista. Digo mas o menos porque el vaso de leche se convierte en un cuarto de vaso y... no noto demasiados cambios respecto de la mia anterior.
Ire mejorandola poco a poco supongo.

Por otra parte si estoy haciendo deporte regularmente, para tonificar, sentirme mejor y compensar.
No quiero engordar. Jóder.

De ánimo ando bien, creo que un chispitín menos obsesa con la báscula pero aun sigo y aun me afecta.
Porque llevo tantos dias hinchada y con 500 gramos mas si no hay razones para ello? No es justo.

Espero que estén llendo bien las vacaciones aquellas que tengan... y si no, algo habrá!

viernes, 20 de marzo de 2015

Novedades del dia a dia

-La regla me bajó por fin. Se retrasó una semana por estrés pienso. Pero ya está aqui la señorita y contenta de que venga cada mes.
-Peso: 45,6/45,7 kg
-No penséis que no como ni cosas por el estilo. Como lo variado que puedo y mi dieta pienso que es razonable. Ya lo dije en alguna ocasión. Y si, pan en todas las comidas.
-Hoy ha sido una excepción a la regla, he tenido un ataque y he gastado 3,5 euros en porquerías. Muchas. Me siento lo peor y no quiero subir, lo hare perfecto el resto de los días.
-Lo más humillante esque lo he comido en clase antes de que entrara el profesor. Asi medio rapido y con culpa y con paranoias tipo: todos me miran mientras la cago.
-Tengo que ponerme a repasar. Hoy tengo dos exámenes y ojalá que pase rápido el día.
-La distorsión está al orden del dia. Cuando **** se irá?
-Culpable. Culpable. Que desesperación, si no me privo de casi nada porqué me pasa esto!!?
Besos a tod@s!

domingo, 15 de marzo de 2015

Miedo a ir al dietista

Tuve cita con el endocrino, y fue duro. Me dijo que era importante que me viniera la regla todos los meses para evitar una osteoporosis temprana u otras consecuencias.
Este mes me tiene que venir. Y estoy contenta porque tengo pequeños dolores prerregla y subi 500 gramos sin sentido.

Entendedlo, me preocupa mucho que me venga el periodo. Estoy bastaste atenta.

Tambien me habló del peso ideal. Cuál creeis que es?
21 de imc. Si. Demasiado.

Y tengo miedo a la cita con la dietista. Miedo a que quiera controlar y obligarme a comer cosas que no pueda o a que quiera que suba de peso. Jóder estoy contenta asi!
Me gustaría que me aconsejara, que fuera mi amiga y que luchara commigo y no contra mi. Hago caso a consejos, no a obligaciones. Lo entendeis?
Creo que se puede mejorar sin necesidad de ponerme con una pistola entre pared y pared.

Por otra parte no estoy mal. Bien de ánimos, sin preocupaciones muy grandes. Será el fin de semana que me relaja o quien sabe?

Que subiera hoy lo interprete como sintoma de la regla.
Ayer era sábado y comi algo de mas, nada preocupante. Aún así sigue ese miedo al descontrol, a perder el norte. Pero siendo sincera, he mejorado taaaaaanto.
No hay atracones, no hay vómitos, casi no hay restricción. Lo que sí que hay es control alimentario y de peso.

La verdad me impactó ver el diagnóstico del informe para la dietista. Anorexia nerviosa. De verdad? Eso iba referido a mi? Pero si mi deporte es escaso, pero si mi alimentación es equilibrada, pero si mi peso esta delgado y bien. Tantos pero si...

Que paseis buen fin de semana, o lo que queda de él!!

miércoles, 11 de marzo de 2015

El peso "de mentira"

Gracias por todos los comentarios, me gusta ver opiniones diferentes y asi reflexiono yo tambien. Además de gracias por los halagos jejeje.

El tema de hoy va del peso real y el de mentira, ya sabeis, tipico un dia comes mas de la cuenta y al siguiente pesas mas y no sabes porque.
Vamos, lo que me ha pasado a mi hoy.
Ayer comi de mas, no atracon, pero lo suficiente como para tener el estomago hinchado tipo embarazada.

No me siento del todo mal, si siento culpa pero creo que toda persona humana se pasa un dia con la comida.

Y eso no es lo peor. La parte mala es el miedo horrible a haber engordado y el no poderte resistir a pesarte el dia siguiente y casi todos los dias.
Hoy marcaba 46,5. Un peso no real, soy consciente de ello, pero jode. Jode mucho. Quieres ver tu peso real y aparece eso.

Para poder "tolerarlo", me he tomado unas hierbas que me relajan (y me funcionan) y me he medido.
Parece que el plan ha funcionado y dentro de unos minutos voy denuevo a clase. Y ya mañana seguro que marca menos!

lunes, 9 de marzo de 2015

Quiero aclarar algunas cosas

La intención de la entrada anterior no era para ningun fin negativo ni peligroso. La intencion era: saber como me ve la gente desde el exterior. Nada mas.

Pido disculpas si he hecho daño sin querer. No queria sentir que alentaba a nadie a pesar menos de lo que deberia.

Desde hace años sufro etapas de anorexia y bulimia. Dos enfermedades nada graciosas ni bonitas de imitar. Mas bien al contrario. Muchas de vosotras y vosotros las sufris y entendeis esto mejor que nadie.
No animo a nadie a adelgazar para ser feliz, pues es una mentira de las muchas que te tiende la enfermedad.

Te dice que si bajas de peso seras mas feliz, mas bonita. No.
El problema no es el peso, es la autoestima de mierda que llevas cuando te pasa esto. Buscas quererte de la manera equivocada.

Y ya se que precisamente no predico con el ejemplo. Lo reconozco, que ya es un paso enorme, estoy enferma y me veo mal y me trato asi y pienso asi aun sabiendo que no es el camino correctp.

Tengo distorsion. No me veo como realmente soy. Al menos no siempre. Y veo esa foto y solo veo piernas grandes. Aunque sepa internamente que estoy delgada. Porque si. Se que estoy delgada, pero muchas veces no lo veo.

Intento hacerme ver que no necesito bajar mas peso y si me lo refuerzan por fuera mejor. Porque si hiciera caso solo de mi mente no se donde llegaria.

Espero haber aclarado mas las cosas. Un beso a tod@s y gracias por estar ahi.

jueves, 5 de marzo de 2015

¿Cómo me veis?


Sinceramente, yo mal. Me siento fatal y incapaz de hacer una vida normal. Siento que me ahogo o me afixio y no puedo respirar. Siento que me muero pero sigo viva.

viernes, 27 de febrero de 2015

No me puedo quejar

Estoy bajando muy lentamente, gramito a gramito, y claro me da mucho placer ver como los números bajan incluso comiendo de todo.
Y de todo es de todo. Si voy a un cumple pruebo la tarta, merendando tostadas o galletas y con pan en todas las comidas.
Mi parte enferma esta de lujo bajando, pero soy consciente de que no deberia bajar de 46 y estoy en 45,9.

El dilema es el de siempre. Si me mantengo ahi estaria muy bien, lo malo es que siga bajando a lo tonto y pierda la regla. Y es una cuestión que me tomo muy en serio ya que me encantaría tener un hijo/a cuando llegue el momento (aunque falte la tira), y eso me ilusiona y me hace pensar que no puedo permitirme bajar más. Además de por mi novio que se preocupa y no le gusta. Ya se puso mosca cuando baje de 47 imagino que ahora mas.

Ya sabéis quienes tenéis algun tca que la distorsión y el ansia por ser "mejor" nos nubla la vista y hace que queramos siempre más. Porque muchas veces me miro y pienso, pero si podria bajar mas! Pero si se puede estar "mejor"!

Se que en el fondo es todo una mentira y es propio de la enfermedad por eso intento ignorarlo y dejarlo pasar.

Mientras yo sigo comiendo bien, de hecho el psi me dijo que mi menu era bastante razonable.

Por lo demás estoy tranquila. Esta semana se me ha pasado más rápido y ahora viene el finde, que será relajadito dentro de lo que cabe. Y eso es todo, buen finde!

sábado, 21 de febrero de 2015

El peso ideal

Este tema siempre me ha parecido mas bien algo personal.
Es cierto que la OMS establece unos parámetros de peso ideal, pero que pasa si una se siente mejor con menos de ese peso ideal?
Todo esto viene por el peso que considero mejor para mi. Ahora mismo peso justo lo que quiero, aunque aveces me vea mal, pero lo considero parte de la enfermedad en la que estoy en tratamiento.
Debo aceptar que existe la famosa distorsión. Existe. Es un hecho y por ello cuando no veo lo que es me digo a mi misma: Es distorsión.

Bueno, que me enrrollo. Me gusta este peso, es en el que estoy más cómoda y físicamente estoy sana. Me viene la regla, no tengo bajadas de tensión...

Según mi médico (psi), una persona de mi altura tiene un peso ideal entre 52/60 kilos (mido 1,60). Puede que ese sea el peso ideal segun x parámetros, pero que vemos en la calle?
Veo personas en todos los pesos, unos muy bajos, otros muy altos, normales... cada uno tiene un peso y lo que más me fastidia es ver chicas de constitución delgadita que no están dentro de esos parámetros pero están sanas.

Y mi pregunta es, porque ellas si pueden estar delgadas y yo no?

Pd: Gracias por todos los comentarios. Los tengo en cuenta. Dentro de lo que cabe me he pesado menos veces que hace unos dias. Y teneis razon, ya ha bajado la hinchazon y todo. Y el peso de hoy ha sido muy agradecido.

Pd 2: Me han recomendado consultar con un nutricionista para que me aconseje sobre las comidas.
Buen fin de semana!!

jueves, 19 de febrero de 2015

Por unos gramos...

En concreto por 300 gramos. Llegue a ver un 46,1 el jueves pasado pero mayormente estaba entre 46,2 y 46,3. Y desde ayer estoy viendo un 46,5 por nose que razon.
 Habia ido al baño, llevaba horas sin comer y no muy hinchada, pero me jodio la vida verlo. Pero si son solo 300 gramitos!! Si, pero yo queria ver un 46,1 incluso menos, aun sabiendo que no debo bajar mas.

Al final comi de mas, no fue atracón pero lo suficiente como para tener dolor de tripa. Llevaba meses sin algo asi. Y la jodi.
Ahora viene el miedo a engordar que es lo peor. Pero lo hare bien, evitare pesarme tanto y aver si puedo remediarlo.

lunes, 9 de febrero de 2015

Pegada a la báscula

Me he pasado todo el finde desahogándome con la báscula. Estudiando mucho. Y poco más. He comprobado que después de la ducha, una pesa unos gramillos menos por la pérdida de liquido. Eso me enfado bastante. Son unos gramos pero me pone mal.

Hoy me he pasado casi una hora pesandome. Una y otra vez. Cada vez estoy mas maniosa. 46,2 asi que muy contenta, con ganas de unos gramos menos incluso. Pero solo unos gramos, no quiero arriesgarme a bajar más porque se me corta la regla, y eso me preocupa. Más que nada.
Aveces me veo bien, otras no. Pero hoy no me siento mal con mi cuerpo.

Mi dia un poco regular, de lunes supongo.

Pd: Aveces se me infla el estómago y me duele aunque halla comido bien, sabéis algo del tema?

jueves, 5 de febrero de 2015

Las aguas se van calmando

Todo en general va mucho mejor. Sobrellevo bien la vida, quién sabe si es porque estoy en un glorioso 46,2 que me encanta, o por nada en especial.
Me decanto por lo primero.

Hoy en clase estaba nerviosa por salir, solamente porque "necesitaba" llegar a casa y mirarme y pesarme. Es bastante obsesivo. No dejo ni un espejo atrás. Contadme, os pasa tambien o estoy mas obsesa que nada?

Aparte  de eso, el lunes tuve un dia horrible con unas ideas de suicidio muy fuertes. Creo que lo que me para es la disminucion de la impulsividad que me da la medicacion.
Los demás dias bastante bien. Tambien estoy haciendo avances con respecto al tca. Por ejemplo, cuando me veo mal en algun sitio trato de pensar que es simple distorsion y evito asi que me domine por completo. Estoy comiendo mucha mas variedad.
Últimamente me gusta tomar de media mañana o de merienda barritas de cereales. Ah, y pienso comerme un macflurry este fin de semana! La verdad hace años que no lo pruebo y los caprichos no son malos.
Por lo demás nada, a seguir bien.

sábado, 31 de enero de 2015

Entre 46,4 y 46,8

Creo que soy suficientemente adulta como para decidir sobre mi vida, pero no es asi. Creo que tengo el poder de decidir entre si quiero vivir o morir, ir a un profesional de la salud mental o no, estudiar o no... pero no puedo. Y hasta ahora me he conformado con controlar mi peso, eso me hacia feliz aunque odiara mi vida, pero cuando no puedo controlarlo, como hoy, (el lunes estaba en 46,3 y he comido bien toda la semana, sin embargo estoy en el peso que indica el titulo de la entrada) me vengo abajo totalmente y empiezo a replantearme por qué no actúo como una egoista y decido sobre mi vida.

Hoy, 31 de enero, hace un año de mi primer intento en el que podria haberme quedado ahi y no seguir viviendo toda esta falsedad y vida para los demas.

Pd: Con ver denuevo un 46,3 ya estaria todo "bien".

EDITO:
Soy una auténtica egoista, cabrona, mala hija, mala novia, mala amiga y niña mimada que no ve que todos quieren ayudarla y la quieren, ella solo piensa en si misma.

sábado, 24 de enero de 2015

"Incluso los momentos más placenteros me dejaban un sabor amargo en la boca. Vivía gracias al mecanismo de supervivencia"