Let me be empty and weightless, and maybe I will find some peace tonight...

martes, 31 de marzo de 2015

Hinchaditis sin causa

La báscula me marca 500 gramos más...
Pero qué le pasa a ésta ahora?? Que le da??
Haha he estado comiendo sano, mas o menos el menu que me pone la dietista. Digo mas o menos porque el vaso de leche se convierte en un cuarto de vaso y... no noto demasiados cambios respecto de la mia anterior.
Ire mejorandola poco a poco supongo.

Por otra parte si estoy haciendo deporte regularmente, para tonificar, sentirme mejor y compensar.
No quiero engordar. Jóder.

De ánimo ando bien, creo que un chispitín menos obsesa con la báscula pero aun sigo y aun me afecta.
Porque llevo tantos dias hinchada y con 500 gramos mas si no hay razones para ello? No es justo.

Espero que estén llendo bien las vacaciones aquellas que tengan... y si no, algo habrá!

viernes, 20 de marzo de 2015

Novedades del dia a dia

-La regla me bajó por fin. Se retrasó una semana por estrés pienso. Pero ya está aqui la señorita y contenta de que venga cada mes.
-Peso: 45,6/45,7 kg
-No penséis que no como ni cosas por el estilo. Como lo variado que puedo y mi dieta pienso que es razonable. Ya lo dije en alguna ocasión. Y si, pan en todas las comidas.
-Hoy ha sido una excepción a la regla, he tenido un ataque y he gastado 3,5 euros en porquerías. Muchas. Me siento lo peor y no quiero subir, lo hare perfecto el resto de los días.
-Lo más humillante esque lo he comido en clase antes de que entrara el profesor. Asi medio rapido y con culpa y con paranoias tipo: todos me miran mientras la cago.
-Tengo que ponerme a repasar. Hoy tengo dos exámenes y ojalá que pase rápido el día.
-La distorsión está al orden del dia. Cuando **** se irá?
-Culpable. Culpable. Que desesperación, si no me privo de casi nada porqué me pasa esto!!?
Besos a tod@s!

domingo, 15 de marzo de 2015

Miedo a ir al dietista

Tuve cita con el endocrino, y fue duro. Me dijo que era importante que me viniera la regla todos los meses para evitar una osteoporosis temprana u otras consecuencias.
Este mes me tiene que venir. Y estoy contenta porque tengo pequeños dolores prerregla y subi 500 gramos sin sentido.

Entendedlo, me preocupa mucho que me venga el periodo. Estoy bastaste atenta.

Tambien me habló del peso ideal. Cuál creeis que es?
21 de imc. Si. Demasiado.

Y tengo miedo a la cita con la dietista. Miedo a que quiera controlar y obligarme a comer cosas que no pueda o a que quiera que suba de peso. Jóder estoy contenta asi!
Me gustaría que me aconsejara, que fuera mi amiga y que luchara commigo y no contra mi. Hago caso a consejos, no a obligaciones. Lo entendeis?
Creo que se puede mejorar sin necesidad de ponerme con una pistola entre pared y pared.

Por otra parte no estoy mal. Bien de ánimos, sin preocupaciones muy grandes. Será el fin de semana que me relaja o quien sabe?

Que subiera hoy lo interprete como sintoma de la regla.
Ayer era sábado y comi algo de mas, nada preocupante. Aún así sigue ese miedo al descontrol, a perder el norte. Pero siendo sincera, he mejorado taaaaaanto.
No hay atracones, no hay vómitos, casi no hay restricción. Lo que sí que hay es control alimentario y de peso.

La verdad me impactó ver el diagnóstico del informe para la dietista. Anorexia nerviosa. De verdad? Eso iba referido a mi? Pero si mi deporte es escaso, pero si mi alimentación es equilibrada, pero si mi peso esta delgado y bien. Tantos pero si...

Que paseis buen fin de semana, o lo que queda de él!!

miércoles, 11 de marzo de 2015

El peso "de mentira"

Gracias por todos los comentarios, me gusta ver opiniones diferentes y asi reflexiono yo tambien. Además de gracias por los halagos jejeje.

El tema de hoy va del peso real y el de mentira, ya sabeis, tipico un dia comes mas de la cuenta y al siguiente pesas mas y no sabes porque.
Vamos, lo que me ha pasado a mi hoy.
Ayer comi de mas, no atracon, pero lo suficiente como para tener el estomago hinchado tipo embarazada.

No me siento del todo mal, si siento culpa pero creo que toda persona humana se pasa un dia con la comida.

Y eso no es lo peor. La parte mala es el miedo horrible a haber engordado y el no poderte resistir a pesarte el dia siguiente y casi todos los dias.
Hoy marcaba 46,5. Un peso no real, soy consciente de ello, pero jode. Jode mucho. Quieres ver tu peso real y aparece eso.

Para poder "tolerarlo", me he tomado unas hierbas que me relajan (y me funcionan) y me he medido.
Parece que el plan ha funcionado y dentro de unos minutos voy denuevo a clase. Y ya mañana seguro que marca menos!

lunes, 9 de marzo de 2015

Quiero aclarar algunas cosas

La intención de la entrada anterior no era para ningun fin negativo ni peligroso. La intencion era: saber como me ve la gente desde el exterior. Nada mas.

Pido disculpas si he hecho daño sin querer. No queria sentir que alentaba a nadie a pesar menos de lo que deberia.

Desde hace años sufro etapas de anorexia y bulimia. Dos enfermedades nada graciosas ni bonitas de imitar. Mas bien al contrario. Muchas de vosotras y vosotros las sufris y entendeis esto mejor que nadie.
No animo a nadie a adelgazar para ser feliz, pues es una mentira de las muchas que te tiende la enfermedad.

Te dice que si bajas de peso seras mas feliz, mas bonita. No.
El problema no es el peso, es la autoestima de mierda que llevas cuando te pasa esto. Buscas quererte de la manera equivocada.

Y ya se que precisamente no predico con el ejemplo. Lo reconozco, que ya es un paso enorme, estoy enferma y me veo mal y me trato asi y pienso asi aun sabiendo que no es el camino correctp.

Tengo distorsion. No me veo como realmente soy. Al menos no siempre. Y veo esa foto y solo veo piernas grandes. Aunque sepa internamente que estoy delgada. Porque si. Se que estoy delgada, pero muchas veces no lo veo.

Intento hacerme ver que no necesito bajar mas peso y si me lo refuerzan por fuera mejor. Porque si hiciera caso solo de mi mente no se donde llegaria.

Espero haber aclarado mas las cosas. Un beso a tod@s y gracias por estar ahi.

jueves, 5 de marzo de 2015

¿Cómo me veis?


Sinceramente, yo mal. Me siento fatal y incapaz de hacer una vida normal. Siento que me ahogo o me afixio y no puedo respirar. Siento que me muero pero sigo viva.