Let me be empty and weightless, and maybe I will find some peace tonight...

domingo, 28 de junio de 2015

Mi demonio

Y esque creo que tengo un demonio dentro, que no me deja respirar. Que me atrapa cuando siento, me bloquea la memoria. Me quita ese pequeño "yo" y no lo deja salir. No lo deja volver y desarrollarse aquí conmigo.

Y me parece tan estúpido y tan estupendo lo que escribo, que me odio y me amo como buena ególatra.

Y esque no sé realmente por qué siento tanto, por qué sentir se vuelve tan desgarrador y no me reconozco.

Lloro y me envuelvo en llanto hasta un punto donde reaparezco convertida en alegría y risa, que por supuesto vuelve a invertir esa ruleta para llevarme de nuevo al subsuelo. Y volverme a sentir asi. Muerta. Vacía.

Es un alivio poder escribir esto. De veras me libera y me gusta. Se lo tendre que comentar al psi por supuesto. Las cosas estas que me pasan. Y en fin. Espero que os guste.

viernes, 12 de junio de 2015

Ningún motivo

Sinceramente, por mucho tratamiento que tenga, muchas broncas y charlas que me den, consejos, experiencia de gente que haya pasado por lo mismo... yo que sé cuantas cosas haya probado ya. Losiento, nada va a cambiar.
 ¿Por qué?
Pues, ¿Qué motivo o necesidad o simplemente aliciente tengo para poner de mi parte en cambiar y empezar a salir del tca?
Nada. Es estúpido gastar dinero y palabras en alguien que no se quiere curar. Nisiquiera creo que exista una cura a una mente tan cerrada.
Escéptica total.
Si esque aunque me de tanto sufrimiento le tengo hasta cariño.
Podría dejarme llevar, poner de mi parte, pasar de mi cuerpo. Pero no ser más feliz. Me engancharía a las drogas, el alcohol o quien sabe. Pero esque piden unas cosas... no me alimento tan mal. De hecho no he comido mejor en toda mi vida y de seguro que supero en ese aspecto a cualquiera. A CUALQUIERA.
Siento que desperdicio dinero que encima no es mío y la esperanza que los demás tienen en mi. Losiento.

domingo, 7 de junio de 2015

Determinación

En aquellas situaciones, su cuerpo le pedía expulsar lo que le creaba dolor y malestar, tanto físico como mental.
Preferí tomar determinación y acabar con aquella sensación. Tener el estómago vacío y libre de dolor. Ese dolor que acababa en mi barriga y se movía de un sitio a otro. Y me dolía al caminar y respirar.
Tomar control me evadía del dolor en cierto modo y me hacía sentir más real. Poder en mi cuerpo y mi mente. Aceptación.
Narcisismo egoísta y negación del dolor.

¿Existe la relación entre placer/dolor?
Hay placeres dolorosos y dolor que se expresa mediante el placer.
Hay cierto masoquismo en esta relación que dista de similar.
Bueno, ya sabéis.