Let me be empty and weightless, and maybe I will find some peace tonight...

lunes, 12 de junio de 2017

La irracional racionalidad de mi enfermedad

Sé lo que es racional, lo que significa ser y actuar racionalmente frente al cuerpo. Lo he hecho antes. He llegado a metas que no habría imaginado de racionalidad. Me he querido.

Ahora, en este momentos y éstos días vivo frente a la irracionalidad y el odio hacia el número y mi figura. Todo se vuelve deforme y amorfo, feo, inhumano, desastroso y casi odiable.

He vuelvo a cruzar la línea.... decir hola a los 50 kilos....
Quiero al menos 49, cruzar al 4...

Dejo una imagen para que puedan opinar...

viernes, 3 de marzo de 2017

Escribo para no realizar la fantasía de lo que precisamente escribo, como método terapéutico

Un cuchillo más grande que mi cuerpo habitaba en la cocina, escondido bajo un estuche de plástico nivel medio de dureza.

Abría ese estuche, en mi mente multicolor, y sacaba el cuchillo intermedio tirando a grande, tipo jamonero.

No voy a continuar la historia ahora.

Sólo quiero decir en voz alta y casi anónima lo duro que supone sufrir de enfermedad mental. Tampoco tengo diagnóstico. 
Se trata de enfermedad mental cuando lo supuesto tildado de "pensamiento, actitud, acción normal", se pasa de rosca y acaba llevando a extremos, a situaciones alarmantes y carentes de ese supuesto sentido normal.

Escribir es mi propia manera de hacer manifiesto de la continuidad de mi vida, de los miles de suspiros que me quedan por dar, de los cientos de risas, lágrimas, heridas y aniversarios que me quedan por SENTIR.

Quizás no quiero morir, y nadie quiere morir. Alomejor queremos sentir de forma plácida el sol en la cara y la arena de playa que levanta el viento. Alomejor todos queremos estar vivos, SANOS, no felices sino SANOS.


Tengo la mesa cubierta de pañuelos de mocos llenos de rabia, dolor y furia. El cuchillo tipo jamonero...


Pero también tengo los brazos sin un rasguño...

miércoles, 15 de febrero de 2017

Respiro...

Respiro y admiro, me admiro. Me miro y me asombro...
Agradezco a la vida, a las personas que me acompañan. Agradezco mi vida.

Soy activa, me muevo, estudio, trabajo en tareas, salgo, como bien (manteniendo mi peso sano), me visto me arreglo, sueño... VIVO.... ME SIENTO VIVA... TREMENDAMENTE NORMAL Y FELIZ.... NO QUIERO SER CÓSMICA...

¡¡¡¡¡¡¡QUIERO ESTAR CURADA!!!!!!!!


martes, 14 de febrero de 2017

Rivotril por la mañana y posible tlp

Mis ojos ciegan lo que siento, mis entrañas me engañan con gritos de auxilio, mi alma muere con cada respiración. No puedo moverme. Muriendo en vida, dormitando sobre el pedazo que queda de mí.

Que alguien me salve, aunque sea un diagnóstico, una terapia?, una rosa azulada o un nuevo look cósmico.

Seré una gran actriz, una gran psicóloga, una artista... una modelo psicológica que despierte todo lo que siento, todo lo que escribo será real. No moriré. Dormitaré sin morir.
No puedo morir, no quiero morir. Quiero sentir la vida, quiero despertar y abrirme al mundo.

Quiero ser alguien especial, que despierte interés en ti. Traigo algo nuevo al mundo, una nueva visión de fantasía y subrrealismo. Traigo vida!!!!

martes, 7 de febrero de 2017

¿Volviendo al mundo anorexia?....

Estoy volviendo a la obsesión, a no gustarme... después de meses donde he comido normal, consiguiendo el reto que me había propuesto: Tener un aspecto, peso, imc... saludable, no dar lástima con mis huesos...

Que ocurre?? Por qué me compro una báscula nueva?? Estoy loca e idiota. Me aprieta la ropa, ese ha sido el inicio de ésto.
Después de llegar a 50kg con 1.62 de altura, los pantalones de flaca me aprietan y empieza el miedo y el odio, y la distorsión
...
Empiezan los planteamientos de volver a restringir, de dieta, de quemar calorías...

Peso actual: 49.5kg en ayunas
15.6/15.8% de grasa
42.2% de músculo

Quiero bajar a 48.5. Juro que me quedaré ahi.
Lo irónico es mi bajo porcentaje de grasa.

Cierto que quiero bajar 1kg y sólo 1kg, para sentirme delgada... PERO... no quiero volver a ser HUESUDA... me daría verguenza...

48.5kg está en peso saludable, cierto??

... Sólo quiero sentirme delgada ...

lunes, 16 de enero de 2017

¿Diagnóstico equivocado? ¿Futuro?

Depresión? Anorexia nerviosa?

El diagnóstico que da mi psiquiatra a cómo me encuentro este último tiempo se llama depresión. No es leve, tampoco es grave. Algo medio. Algo afixiante e insportable.
Me cambia la medicación...
Que porqué no lo creo?

Simplemente he pasado un fin de semana genial, de ánimo perfecto... amor, sexo (aunque me hubiera gustado en más cantidad ----》debería hacer una entrada sobre éste tema), diversión, salidas, oye... e incluso estudié un rato. ¿Eso entra dentro de la depresión?

Vuelvo a casa y me siento eufórica, capaz, motivada, muy bien....

Vuelvo a clase y.... entra ansiedad, miedo, angustia.... escapo de clase....
Me planteo en llamar a una psicóloga, empezar terapia urgente... me siento totalmente inestable.

Vuelvo a casa y vuelo, imagino, como, hago ejercicio.... bailo salto.... ¿estudio? (Quiero ser capaz de ello)

Chicos, qué me pasa??
...

viernes, 13 de enero de 2017

El cielo

En la agonía de mi cama, observo mi mente morir, agonizar de dolor. De insopotable dolor.

Veo como muero, desde mi mente muero y vuelo. Dónde está el cielo dónde está la paz. Estoy muriendo, estoy muriendo pero mi cuerpo está vivo y quiere descansar.
Quiere dormir, estar en paz, déjenme estar en paz.....

Ir al cielo, el cielo pacífico, la nada... quiero ver estrellas y poder llorar. Soy incapaz de expesar emoción... sólo muerte.... este proceso es muy doloroso. Quiero verte alli conmigo... podremos estar en el cielo, en la nada, en la absoluta paz... quiero sentir esa apacible paz, ese perfecto estado... quiero volar, dejadme volar....

Quiero rozar ese estado.... seremos seres pacíficos para siempre.... no quiero morir, tengo miedo de la muerte. Quiero VIVIR!!!!
ESE CIELO.... ESTÁ ESPERANDOME... PARA MI... DEJADME IR...

sábado, 7 de enero de 2017

Haz de luz y esperanza

Era un haz de luz semitransparente, una pequeña esperanza que dislumbraba entre la pared rugosa y la crueldad.

El remedio entre aquellas manos, el adormecimiento de aquel instante en que me quedo sin respiración y por fin duermo. Duermo y sueño con la libertad, con un eterno lazo de amor y cariño, un eterno abrazo que una mis piezas.

Quizá hay un cielo para mí después de ésto. Quizá por fin me sienta querida y protegida del miedo, de la traición de salir a la calle. De las voces de rabia, de las despedidas, de todo aquello que duele: decir adiós y quedar sola.

Artista modélica

Soy una masa etérea, pegajosa y sin forma. Rota y deforme. Me muevo por sentimientos, por impulso, por justificación y victimismo. Pura manipulación, seducción, llamada de atención. Ah si, una copia y pega, porque no tengo ni una autoestima creada ni personalidad.... pero oid, oid que nadie me gana.

Me gusta enterrarme en dolor, placer y poder. Disfrutar de sufrimiento ajeno y hacer daño psicológico, pero ilógicamente soy tremendamente compasiva y trato de ayudar hasta la pura pérdida de valores morales....

La música me mueve y me inspira, me deprime y me alegra.... moriré entre sensaciones y emoción....

Puta lucidez. Necesito salir de éste círculo que me atrapa.
Chicos y chicas éste trabajo lo tengo que cumplir. Tengo que cumplir con obligaciones, ser buena amiga buena hija buena novia....?
Cumplir, cumplir, cumplir.......

Escribiría en papel y con bolígrafo, pero no tendría lectores como los que pienso que tengo ahora.
Le enseñare ésto al psiquiatra/terapeuta. Besitos.

viernes, 6 de enero de 2017

Muerte?

Tengo que suicididarme porque nadie me quiere, nadie. Quiero su cariño y me gano su odio con creces. Tampoco me lo merezco.

Quiza acabe sola o ya esté sola. No estoy sola, pero quizá.... sólo quizá quede poco.

Ser guapa y buena persona no me libera de mi cabeza. De verdad soy buena. Inteligente.... creativa.... una artista.... una egocéntrica idiota y normal, poca cosa.

Intentaré seguir con mi vida hasta que un día, de una forma u otra, acabe. Besos