Let me be empty and weightless, and maybe I will find some peace tonight...

lunes, 16 de enero de 2017

¿Diagnóstico equivocado? ¿Futuro?

Depresión? Anorexia nerviosa?

El diagnóstico que da mi psiquiatra a cómo me encuentro este último tiempo se llama depresión. No es leve, tampoco es grave. Algo medio. Algo afixiante e insportable.
Me cambia la medicación...
Que porqué no lo creo?

Simplemente he pasado un fin de semana genial, de ánimo perfecto... amor, sexo (aunque me hubiera gustado en más cantidad ----》debería hacer una entrada sobre éste tema), diversión, salidas, oye... e incluso estudié un rato. ¿Eso entra dentro de la depresión?

Vuelvo a casa y me siento eufórica, capaz, motivada, muy bien....

Vuelvo a clase y.... entra ansiedad, miedo, angustia.... escapo de clase....
Me planteo en llamar a una psicóloga, empezar terapia urgente... me siento totalmente inestable.

Vuelvo a casa y vuelo, imagino, como, hago ejercicio.... bailo salto.... ¿estudio? (Quiero ser capaz de ello)

Chicos, qué me pasa??
...

viernes, 13 de enero de 2017

El cielo

En la agonía de mi cama, observo mi mente morir, agonizar de dolor. De insopotable dolor.

Veo como muero, desde mi mente muero y vuelo. Dónde está el cielo dónde está la paz. Estoy muriendo, estoy muriendo pero mi cuerpo está vivo y quiere descansar.
Quiere dormir, estar en paz, déjenme estar en paz.....

Ir al cielo, el cielo pacífico, la nada... quiero ver estrellas y poder llorar. Soy incapaz de expesar emoción... sólo muerte.... este proceso es muy doloroso. Quiero verte alli conmigo... podremos estar en el cielo, en la nada, en la absoluta paz... quiero sentir esa apacible paz, ese perfecto estado... quiero volar, dejadme volar....

Quiero rozar ese estado.... seremos seres pacíficos para siempre.... no quiero morir, tengo miedo de la muerte. Quiero VIVIR!!!!
ESE CIELO.... ESTÁ ESPERANDOME... PARA MI... DEJADME IR...

sábado, 7 de enero de 2017

Haz de luz y esperanza

Era un haz de luz semitransparente, una pequeña esperanza que dislumbraba entre la pared rugosa y la crueldad.

El remedio entre aquellas manos, el adormecimiento de aquel instante en que me quedo sin respiración y por fin duermo. Duermo y sueño con la libertad, con un eterno lazo de amor y cariño, un eterno abrazo que una mis piezas.

Quizá hay un cielo para mí después de ésto. Quizá por fin me sienta querida y protegida del miedo, de la traición de salir a la calle. De las voces de rabia, de las despedidas, de todo aquello que duele: decir adiós y quedar sola.

Artista modélica

Soy una masa etérea, pegajosa y sin forma. Rota y deforme. Me muevo por sentimientos, por impulso, por justificación y victimismo. Pura manipulación, seducción, llamada de atención. Ah si, una copia y pega, porque no tengo ni una autoestima creada ni personalidad.... pero oid, oid que nadie me gana.

Me gusta enterrarme en dolor, placer y poder. Disfrutar de sufrimiento ajeno y hacer daño psicológico, pero ilógicamente soy tremendamente compasiva y trato de ayudar hasta la pura pérdida de valores morales....

La música me mueve y me inspira, me deprime y me alegra.... moriré entre sensaciones y emoción....

Puta lucidez. Necesito salir de éste círculo que me atrapa.
Chicos y chicas éste trabajo lo tengo que cumplir. Tengo que cumplir con obligaciones, ser buena amiga buena hija buena novia....?
Cumplir, cumplir, cumplir.......

Escribiría en papel y con bolígrafo, pero no tendría lectores como los que pienso que tengo ahora.
Le enseñare ésto al psiquiatra/terapeuta. Besitos.

viernes, 6 de enero de 2017

Muerte?

Tengo que suicididarme porque nadie me quiere, nadie. Quiero su cariño y me gano su odio con creces. Tampoco me lo merezco.

Quiza acabe sola o ya esté sola. No estoy sola, pero quizá.... sólo quizá quede poco.

Ser guapa y buena persona no me libera de mi cabeza. De verdad soy buena. Inteligente.... creativa.... una artista.... una egocéntrica idiota y normal, poca cosa.

Intentaré seguir con mi vida hasta que un día, de una forma u otra, acabe. Besos